domingo, 20 de septiembre de 2009

LA CAFETERIA


El mejor momento de la jornada es cuando nos tomamos nuestra merecida pausa visual y nos vamos a la cafetería a picotear algo y desconectarnos, bueno mejor dicho a picoterar algo ya que desconectar nunca lo hacemos, en este tipo de pausas el tema de conversación habitual es: LAS ANÉCDOTAS DIARIAS....


Este apartado quiero que sea como nuestra cafetería, la que tenemos todos en nuestro trabajo y dejemos publicado aquellas anécdotas que por ser peculiares o graciosas merezcan ser leídas por otros compañeros

16 comentarios:

  1. Un cliente llama para pedir información de una línea de teléfono, pero él no es el titular......

    Teleoperadora amable: ¿¿Me facilita por favor su nombre y apellidos para dirigirme a usted???

    Cliente despistado: ya....... pero es que y no soy el titular....

    Teleoperadora amable: sí bueno....pero es sólo para dirigirme a usted....

    un silencio)

    Cliente toca huevos:.........el titular se llama Jose Antonio

    Teleoperadora ya no tan amable: mmnnnhhh es usted esa persona????

    Cliente toca huevos: no.....no, no q va ese es mi padre

    (bufff!!!!!!!)

    Teleoperadora casi con la paciencia agotada: Ya por eso , me dice su nombre por favor????

    Cliente toca huevos: es que yo sólo quiero saber una cosa de la línea.....

    (y yo quiero matarte)

    Teleoperadora al borde de un ataque de nervios: pero es que necesito su nombre por favor, para poder tratarle con educación.....

    Cliente toca huevos: ahhhhhhh..... sí sí soy Pepe.

    Teleoperadora: por motivos se seguridad me puede facilitar el DNI del titular????

    Cliente toca huevos: el de mi padre????

    (NO EL DEL MÍO)

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  2. Título: Por los pelos.. ..

    00:16h (17 marzo)
    Tl: Buenas noches le atiende paco
    Cl: Si mire me he quedado tirado y quiero una grua.
    TL: Facilitime su dni..
    Cl: 00215...
    TL: le debo indicar que ya no es cliente nuestro su poliza vencio ayer
    CL: ¡¡¡comoooooo!!!, perdon me vencia el 16 de marzo
    TL: Exacto caballero hoy es 17 aunque sea por un cuarto de hora
    CL: Y entonces con quien tengo el seguro?
    TL: Lo ignoro caballero desconozco su vida perosnal
    CL: *** cuelga**

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  3. TL: Buenos dias le llamo de la Empresa X que le distribuye los productos Y. Qué le mando para este més
    CL: Tengo de todo me cago en dios...
    TL: A ver si no blasfemamos.
    ***Cuelga***

    A ver si yo voy a una cafetería y le digo al camarero: Ponme un café hostia...

    Hay cada tarugo que en fin...

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  4. soy jesus vara editor y me interesa este libro

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  5. Pues en las librerías está disponible.

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  6. se vende a través de la web del autor

    www.anecdotasdeteleoperadores.es

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  7. Se puede comprar en esta libreria online o en tienda fisica

    http://www.libreriaproteo.com/libro-514011-ANECDOTAS-DE-TELEOPERADORES.html

    (Estan en Malaga pero venden por correo a toda España, recomiendo el libro)

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  8. GASOLINERA GAP

    Operador: Buenos dias
    Cliente: buenos dias, mire me he quedado tirado
    Operador: muy bien podria decirme donde se encuentra
    Cliente: si como no, voy camino de valencia por la A3 y estoy en una gasolinera GAP enfrente de una Repsol
    Operador: pero en que localidad o punto kilometrico?
    Cliente: y yo que se, solamente se esto estoy en una GAP enfrente de una REPSOL
    Operador ....

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  9. Asistencia en viaje
    Teleoperador: Buenos dias en que puedo ayudarle?
    Asegurado: Si mire queria que me enviaran una grua para quitar un coche que esta aparcado en mi vado y no me deja salir.
    Teleoperador: Señor para eso tiene que llamar a la policia local
    Asegurado: Y para que pago una asistencia??
    Teleoperador: nosotros estamos para retirar su coche en caso de averia u accidente para su caso en particular tiene que llamar a la policia que para eso paga usted unos impuestos...

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  10. Emision de llamadas orange ADSL (vendiendo ADSL´s, vamos...):

    Despues de pelear la llamada un rato, con aquel señor un pelin bruto, le pregunto directamente:
    ¿...pero usted tiene ordenador?
    ¿Para qué?, me responde el? Si yo ya no tengo vacas lecheras...'

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  11. Aqui van tres del tirón espero que os gusten..:

    'estoy en una compañia telefonica y ya he convencido al cliente para que compre un tfono movil nuevo. el cliente: pero seguro que el telefono tiene blu de tu?

    yo:buenos dias, le atiende Ana S., tal tal tal..... me dice su nombre si es tan amable?el cliente: lirioque risaaaaaaaaaaaaaaaaa, me imagine a un hombre con cara de pez hablandome y tuve que cortar la llamada.

    Al cabo de tres dias me seguia riendo. en una ocasion una charla muy amigable con el cliente. una vez que cree que ha colgado el tfono..... se oye: que hija de puta... se podia dedicar al tfono erotico!!'

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  12. - Buenos dias que desea?
    - He perdio las llaves del coche y quiero una grua.
    - ¿Dispone usted de un segundo juego de llaves? para que le enviemos un taxi y para recoger el segundo juego
    - no no dispongo de ninguno
    - le enviamos la grua.
    *** 30' despues**
    - llama la grua, indicando que el asg tiene un segundo juego de llaves en Salou.
    - Operador llama a asegurado para preguntarle y le confirma que si tiene un segundo juego.
    - ¿Caballero no me indico usted que no tenia un segundo juego de llaves?
    - si pero entendi que me pregunto si tenia un segundo juego encima...
    - Caballero si llevara un segundo juego de llaves no llamaria por una grua.....

    ** a esto se le llama cliente empanado **

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  13. LLAMABA PORQUE QUERÍA INFORMACIÓN PARA VER LOS CANALES EN ALTA DENSIDAD....

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  14. Cliente: no puedo navegar.Teleoperador: bien pongase delante del ordenador y cierre todas las ventanas q tenga abiertas.Cliente: puedo dejar abierta almenos una es q hace mucho calor.'

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  15. Trabajo de soporte tecnico de ordenadores.
    -Cliente: tengo X modelo. (se lo habia comprado comprado en otro pais y en Espana no hay soporte)
    Le explico que no es posible mandarlo a reparar debido a que no se comercializa en Espana bla bla bla...
    -Cliente: si mi ordenador es primo- hermano de los que venden ahi.
    -Lo siento senor, voy a averiguar si es posible mandarlo al taller de reparacion de algun otro punto en Europa
    -Cliente enfurecido: que???? Dime donde estas que quiero ir a tirarte el ordenador a la cabeza!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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